Взеха ми всичко! ... Заплатата, гаджетата, професионалното признание, усмивката, чистия въздух ... та, чак до косата върху главата:(((
Остана ми само Фантазията. Но нея не си я давам! Ще я браня до последна капка кръв, като девствен политкомисар от Червената Армия, пазещ червено Знаме. Защото благодарение на нея (фантазията) ... я си представете, че някоя сутрин просто ... хей, така, се събудя и съм се превърнал в Дейвид Бекъм?
И к’во правим тогава? Турбо-гъзария правим! Но не от онази селската с анцузи и кожени якета, ами от другата, вбесяващо ексцентричната, която руши стандартите на всяка вмирисана система. А нашата вони зловещо. Факт! И се почват едни дни на Атракция, по-яка и от най-специалните ефекти на Холивуд.
Ето списък на някои от нещата, които с мега кеф бих извършил, ако се събудя Дейвид Бекъм, дислоциран между границите на Румъния, Сърбия, Гърция, Турция и Черно Море:
Моментално се женя за Ивет Лалова. Резервен вариант – Албена Денкова.
Купувам „Пайнер Мюзик” и го превръщам в Зоопарк за животинки в беда.
Купувам и всички „пайнерки-певачки”, за да им извадя силикона и получения материал (около два тона) го имплантирам на „плоския данък”, за да стане „цицест данък” и да спре да е плосък, че така изобщо не ме кефи.
Ставам собственик на ЦУМ и го правя гигантска Детска Градина (вълча порода) с целодневно возене на ескалатори за деца и придружители.
Купувам поста „Министър на Културата” и го поверявам на Светльо (екс – Хиподил).
Правя конкурс „Кукуригай с мен” и за награда давам тунингована каруца.
Поръчвам статуя на Иван Славков-Батето от чисто злато и я монтирам до онази на Света София.
Купувам футболния отбор на град Кула, Видинско. Вкарвам в него пет бързи трансфера на Кристиано Роналдо, Кака, Джерард, Буфон и Меси. Слагам за треньор Вили Вуцов, а за президент Ивайло Дражев ... и гледам авангарден сеир.
Ставам собственик на „Булгартабак” и сменям производството от цигари на шоколадови яйца „Киндер”, по 10 стотинки парчето.
На ежегодния ми поп-рок фестивал пред моя жилищен блок, ще свирят и пеят само звезди от ранга на U2, Bon Jovi и Мадона.
Ставам по желание рекламно лице на ретро-продуктите: Коп-Кола, бонбонки „Сен-Сен”, захарно петле, “Карамел-Му” и дъвки „Идеал”.
Ще се возя в карета теглена от двойка носорози. Може да спазаря срещу солиден хонорар за кочияш Професор Вучков, за да пасне тематично.
Построявам клиника за „Отрицателна Пълна Промяна”. Там ако си прекалено красив, те правят супер грозен. Ще бъде предназначена за измислени ВИП-личности, които са се издънили с нещо и са ядосали обикновените хора.
Купувам си време в „прайм тайма” на БТВ и пускам в него Къци Вапцаров, по един час всяка вечер да разказва умопомрачителни вицове.
Завладявам (срещу пари, разбира се) „Островът на Изкушението” и снимам на него риалити-сериала „Загубени” с участието само и единствено на Политици.
Построявам си градче. „София 2” ще се казва. Обявявам го за „Зона свободна от Чалга”. Ще бъде оградено с ров, пълен с гладни алигатори ... за всеки случай.
И накрая ... бой на Виктория, бой ... че е заприличала на плашило вече:)))))
Все пак съм ... Дейвид Бекъм!
Освен това Кула ми е роден град!!!
наясно ли си колко дискриминативно ще пропускаш така множество ъндърграунд групички, които за сметка на това са много добри?
:)
