(Цензуриран скеч от архива на VaGro)

 

   Здравейте! Моето име е Пролет Снеговална и съм Председателка на Съюза на Синоптичките за северозападна и югоизточна България.

 

 Тук съм за да изкажа своята болка и възмущение от отношението към мен и моите колежки – Синоптичките. Надявам се да срещна от вас съпричастност и утеха.

 

 Най-големият и унизителен проблем за българската синоптичка се оказа ... Малко Търново! Поради „долното” си местонахождение на картата на страната, това населено място винаги е било закривано от нашите бедра и задни части. Но какво сме виновни ние? (гледа си задника) Ех, и ти беше „Малко Търново”, приятелче! Сега си „средноголямо Търново” с тенденция към „Огромно Търново” ... Ехххххх!

 

 Още преди години някой, най-вероятно от мъжки пол (Минчо, ти си основен заподозрян!), измисли с цел по-добра видимост на Малко Търново, всички колежки да се обуем в тесни, впити панталони. Изтърпяхме тази гавра и фешън-посегателство. Да, обаче! Уж, гонейки по-добра видимост, разгонените мъжки индивиди вдигнаха летвата.

 Започнаха да се лансират предимно синоптички с така наречения „голям луфт”. Знаете за какъв „луфт” говоря, нали?

 

 В последно време нещата буквално излизат от контрол. Синоптичка на която между краката й не може да се провре бързия влак София - Варна, категорично е АУТ от телевизионния ефир.

 

 Някои колежки прибягнаха към зверски диети. Други се подложиха на касапски операции ... И защо? В името на едно Малко Търново, дето им е все едно дали ще вали или ще пече слънце. За антициклоните ... да не говорим!

 

 Другият голям проблем за женското синоптично сестринство, най-изненадващо се оказаха (хваща си циците и ги повдига) ... Сами разбирате, стигна се до обратен ефект на оня в поп-фолка. Имахме в редиците си колежки, природно надарени и без грам силикон. Радост за окото!?! Да, ама Не! Оказа се, че в профил те причиняват тотално заличаване на Пловдив или Стара Загора от метеорологичната карта на страната. Някои по-млади, дори скриваха и София, а при завъртане имаше случаи да се блокира визуално чак Видин.

 

 Постепенно тези синоптички бяха отстранени от ефир и на тяхно място се набута плоската армия на бюстовете, тип „бонбонки тик-так”. Осакатиха естетиката на българската синоптичка, заради едната по-добра видимост, дами и господа!

 

 Затова призовавам: Нека да се обединим върху идеята, картата на България вече да се прилага като бодиарт върху голите ни тела. И ние семейства храним, все пак!

 Планини, низини, котловини, пещери ... че дори и гъсти гори, всичко ще е натурално и далеч по-любопитно. (показва ги върху себе си)

 

 Да не говорим с какъв телевизионен рейтинг ще се окаже „Прогнозата за времето”!

 

За синоптичките съм съгласна, но ако видя синоптик с подобен бодиарт, за вечни времена ще спра гледането на телевизия вкъщи. И ще тръгна по психиатри и аптеки. :о))) Все още си спомням как Иво Андреев неизменно заемаше една характерна за футболистите стойка, докато си четеше прогнозата.