Аз съм от погребалния бизнес. Започнах скромно преди години с траурни церемонии на дребни домашни любимци. След това минах на едър рогат добитък, после качих „левъл” и ... вече копая и хора.
Доскоро всичко си вървеше като по ... умряло. Но май допуснах грешка. Увлечен от европейските погребални стандарти и аз реших да се пробвам, кандидатствайки по един проект за трансгранично траурно сътрудничество. Не стига, че кандидатствах, ами взех ... че го и спечелих.
Чак по-късно се усетих в какво точно съм се ... погребал. Понеже от толкова копане (по бизнес) цял живот, не успях да го науча „американския” език, едва тези дни разбрах, че проекта ми бил за ТТР (Телевизионно Траурно Риалити) в „прайм тайма”. Тогава вече се стреснах не на шега. Дето викат в бранша, направо се преобърнах извън гроба!
После взех да се самоуспокоявам. Викам си: Е, к’во толкова? Хората вече правят секс в ефир, танцуват и пеят в „прайм тайм”, състезават се пак там, че даже и телевизионни сватби вдигат. Що пък да не им спретнем и някое погребение на живо. „Ин дет” дето се вика. С гласуване чрез SMS-и, както си му е реда. А пък ако вкараме за гост-коментатор в студиото, някой Глас от Отвъдното ... направо ще изорем гробищата от възкръсващ рейтинг.
И почнах аз подготовката по проекта, че времето натиска, а Европата иска траурни резултати. Ангажирах екип: трима съкратени теляци, за къпане на труповете, двама кулинарни спецове по панихиди (практикували в Ирак), още двама бивши миньори за копаене на гробове в норматив и дори един опитомен канибал от „Островът на мъртвеца” в Перловската река, виртуоз в балсамирането.
Традиционният духов оркестър за траурни церемонии, замених с DJ. Хем по-модерно, хем пести пари. Тествах го. Много ми хареса. Подгрява ги с „Енигма”, после минава на „Транс” и всичко реве, та се къса. За финал – Селин Дион от „Титаник” ... направо ги умъртвява!
Скоро след това спазарих и една полуумряла телевизия да ми даде ефир на траурното риалити по проекта. Започнах да давам интервюта. Пусках рекламни клипове. Абе, погребах се в работа и нещата потръгнаха.
Всичко обаче се обърка, когато обявихме кастинга за набиране на участници. Пълно мъртвило! Няма желаещи. Никой не ще да мре риалити ... и т’ва е! Само двама доведоха насила тъщите си, но като развързахме чувалите се оказа, че и двете вече са участвали в други ТВ-проекти ... и отпаднаха. За капак едно внуче довлече дядо си. Беше го почти балсамирало с няколко литра домашен алкохол. Ама дъртия изтрезня в последния момент и като ми юрна секретарката, едва я отървахме. Оказа се, че стареца слагал във винцето „пенсионерска виагра”, уж с изтекъл срок на годност ... за по-добър отскок. Умрял кастинг ви казвам!
Скъпи, сънародници! Така и така ще се мре, рано или ... скоро. Предлага ви се уникален шанс над 2-3 милиона зрители да присъстват на вашето погребение. Не го пропускайте!
Запишете се за участие в телевизионното риалити-шоу „RIP Brother” … на български „Почивай в мир, Брато!”.
Ще имате страхотния шанс да се борите за Голямата награда – луксозен ковчег от стиропор и паметна плоча с вградени клавиатура и „мишка”. А един от всички зрители, гласували с SMS на кратък номер 666, ще спечели екзотична екскурзия с катафалка до гроба на граф Дракула.
Заявки за участие, очаквам на електронния адрес на проекта ripbrother@grob.bg.
Пишете задължително ръст и килограми ... по понятни причини.
Направете цяла една нация, страдащ свидетел на вашата телевизионна кончина!
13.10.2009 10:41
Цензура!!! В интерес на истината този текст ми го спряха от "Царете на Комедията":(((
А не е смешно!ТРАГИЧНО Е...:(((
13.10.2009 10:53
13.10.2009 11:36
15.10.2009 23:15